ХХХ
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"?
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Конечно, хороших людей больше, чем плохих. Только они реже встречаются...
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)
Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:)
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на х*р!.
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака.
Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну, так насыпь и мне!
Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...
Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей!
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!
- Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву «Ю» подальше от буквы «Б», а букву «3» подальше от «Х»! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?
Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...
Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека, у которого любовный роман.
В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,
основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!
А тебя за аську никто не тянул!
Человека и компьютер объединяет мышь.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.
Новость:
Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой.
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
- Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь...
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок.
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших андронный коллайдер.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
По вспышкам сверхновых звёзд можно определить, где еще во Вселенной запускали андронные коллайдеры.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".
Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, ТЫ привез...
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют....
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле.
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от "десятки".
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал, с какого места выделяется адреналин...
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут-то Герасим и онемел...
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.
ГИБДДешники придумали новый тест на трезвость,надо быстро и не запинаясь произнести: Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломатыми ножками.
Мне проще показать.
"...и он на пальцах показал, что его зовут Хуан".
Как то давно на свадьбе трех подвыпивших мужиков заставили читать скороговорки.
На первый взгляд безобидные и известные.
1.Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
2.Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
3.Стоит куль на холме, пойду на холм куль поправлю.
Но алкоголь и соревновательный процесс превратило это действо в неплохое шоу (учитывая в общем то довольно интеллигентную публику).
Жизненные ценности и увлечения:
Дом - Семья - Дети - Дача
а так же:
Компьютеры - Интернет
и еще:
Юмор
Водительский стаж с:
1976
сообщений: 3066
ответ: гаи. ответ: orion. до кучи
ГИБДДешники придумали новый тест на трезвость,надо быстро и не запинаясь произнести: Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломатыми ножками.
Мне проще показать.
"...и он на пальцах показал, что его зовут Хуан".
А глухонемая девочка пыталась рассказать полицейским, что ее зовут Кончита.
Пользователь, информацию о котором Вы запросили, не зарегистрирован в системе.
сообщений: 6
Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Что у тебя нового?
- Мне муж на день рождения подарил норковую шубку!
- Потрясающе!
- А ещё мы собираемся с ним на Канары!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я записалась на курсы этикета...
- И чему же вас там учат?
- Вместо не п...и говорить потрясающе.
Зарисовка вчерашнего дня
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -??!!!!!!!!!!!!!!!!??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
