Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
В постели я -- звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы
растопырю -- вааще снежинка...
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё
пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра -- ...класс! могу ещё поспать... 6:50 -- ...надо вставать... 6:57 --
...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 -- твою мать!!
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так
холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и
держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю
- она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он
ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
Смотрю на себя в зеркало -- за что моему мужу такое счастье, потом
встаю на весы -- да ещё и столько!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее...
Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что
влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет
трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только
тихо, я с бутылкой."
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV.
Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и
ничего, не жалуется...
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься
вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты
мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и
отпустил.
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих
чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная
вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит
совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3
мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно".
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше,
расстелила на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма,
печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на хер со своими извинениями!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се
это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Вначале застукали, потом настучали...
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.
Устный экзамен - это когда ты пересказываешь преподавателю его собственные лекции в переводе Гоблина.
Будучи не у власти, все пытаются выдавить из себя раба. Но, став у руля, против рабовладельца в себе никто не возражает.
Большинство всегда хочет жить как меньшинство, живущее за счет большинства.
Не стоит смеяться над обещаниями политиков - они не шутят, они лгут.
Нам всегда хочется жить лучше, а получается только веселее...
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
Теперь даже дороги, ведущие в храм, и те платные.
Выживают не сильнейшие, а умеющие выживать других.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее...
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.
Если вы видите нового пастуха, то это еще не значит, что сменился владелец стада.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.
От вранья быстро устаёшь. В смысле, устаёшь слушать, а не врать.
Кощеи бессмертны пока Иванушки дураки.
Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...
Жизнь не надо растягивать, её нужно наполнять.
Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Выпил Иванушка из козьего копытца, и ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
Кого Бог щедро терпением наградил, тому всё остальное как бы уже без надобности...
Старое время уже прошло, а новое - так и не наступило.
Если ожидания не оправдались - значит не то ждали.
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.
Иной раз тебе только кажется, что ты глядишь правде в глаза, а на самом деле ты любуешься её задницей.
Зарплата миллион рублей. Мораль: прикажут блеять – блей!
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Не судите о людях по себе, иначе вас ждут разочарования!
Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!
Интеллект - отвратительная вещь! Дурак абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом?
По собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
Ничто не проходит зря. Кроме жизни.
С каждым наворованным миллионом человек становится всё честнее и совершеннее...
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.
Ничтожество других не возвеличивает твоё собственное ничтожество.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
В богатом человеке больше всего раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
Историю творят те, кто нарушает правила.
Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Зачастую мы живём со шлюхами, которые продались нам на всю жизнь. Да ещё по такой дорогой цене, что и выгнать жалко.
Комплименты волка овце по жанру близки к эпитафии.
Вместе и грустить веселее.
Что делать? Ну, никто не ценит! Все только оценивают...
Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось...
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллионером.
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница.
Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в 101-й. И будешь худшим уродом, чем тот, который сразу послал на хрен.
У людоеда каждый обед поминальный.
Даже известное известно лишь немногим.
Перед слепой верой бесполезно обнажать правду.
Если всё идет не так, как должно идти - значит оно должно не вам.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.
С наступлением лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!
Иногда мне кажется, что мир окончательно сошел с ума. В остальное время я в этом твёрдо уверен.
Пользователь, информацию о котором Вы запросили, не зарегистрирован в системе.
сообщений: 6
ответ: eduarda. :-))
До чего дошёл прогресс!!!
Едешь по дороге, задремал чуток...
ВОТ ТЕБЕ И ПОДУШЕЧКА!!!
:-) улыбнуло
а вот тоже из жизни (вчерашнее):
Когда восстанавливаешь автомобиль после ДТП, выражение "жизнь моя жестянка" приобретает особенный смысл :)
Пользователь, информацию о котором Вы запросили, не зарегистрирован в системе.
сообщений: 6
Люблю борщ :)
Кулинарию и вправду можно считать искусством. Искусство это что? Это то, что понравилось хотя бы одному человеку исключая автора. Вот и "подрабатываю" искусствоведом :))))
Пользователь, информацию о котором Вы запросили, не зарегистрирован в системе.
сообщений: 6
ответ: ИТОГО:. ответ: Gordeev2005. Что сказать любовнице?" - Квартет "И"
http://www.youtube.com/watch?v=zgPNHBuQb7g&f...
Ну-у-у ты не перехибай
А я в восторге от этого! К тому же скоро праздник Не покрывающийся сединой баян
http://www.youtube.com/watch?v=Cx4HABhgNJc
Ребята, искреннее СПАСИБО! Я так не веселилась недели две! Честно!
Кстати, если кому нужно, есть ещё одна безотказная отмазка для любовницы - сказать, что от жены уйти совершенно невозможно потому, что та когда-то жизнь спасла. Когда, в каких горячих точках - не важно. Спасла и точка! Это особенно хорошо работает, если общих детей с женой нет и не предвидется, а другие отмазки (типа, общий бизнес) смотрятся не комильфо. А если сказать, что жена жизнь спасла, порядочная и деликатная любовница тут же затыкается. А других ведь никто не держит ))) Вот и хозяйство цело и регулярный секс на стороне обеспечен, как и разговоры по душам, когда тонкая мужская душа потребует. Кайф, мужики!
