Сообщения темы

Анекдот в тему

Сегодня по ТВ выступал глава Росатома С.Кириенко и призывал не волноваться насчет радиации. Я почти успокоился, но после него выступил священник и призвал нас всех покаяться.
К чему бы это?
............................................ .........................
Мужик смотрит новости. Журналист с телеэкрана: "Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!"

Мужик "Да? А почему это каждый раз новый журналист?"
............................................ ..........................

отредактировано
Бабек: 22:01 03.04.11
Бабек: 22:01 03.04.11

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

ответ: Бабек. Анекдот в тему

Анекдот в тему---->Путин и а-а-а-автомобиль(на манер Якубовича в "поле чудес")

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!

ответ: ИТОГО:. Анекдот в тему---->Путин и а-а-а-автомобиль(на манер Якубовича в "поле чудес")

ответ: Юрий (ЮВГ). ответ: ИТОГО:. Анекдот в тему---->Путин и а-а-а-автомобиль(на манер Якубовича в "поле чудес")

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Петька у Чапая спрашивает:
- Василь Ваныч, а ты за "Единую Россию" или за Народный Фронт?
- Я? - Чешет в затылке Чапай. - А Путин где?
- "Где-где?" - в... везде!!!

Исчо аникдоты. не мои , услышанные и прочитанные.

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает.
* * *
Путин на совещании по итогам выборов:
- В итоге, Центризбирком подвел: в России, по итогам единого дня голосования, победили кандидаты её же «Единой России». Значит, в итоге, Центризбирком не подвел!
Медведев:
- Ты сам-то хоть понял, что сказал???
* * *
Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
* * *
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..."
* * *
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился премьер-министр России В. В. Путин.
* * *
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
* * *
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить, кто будет зайкой?
* * *
Если в России кто-то доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
* * *
Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады
противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"
* * *
Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек. Но в конституции написано, что править может только один.
* * *
На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин.
Медведев.
Только не Путин.
Только не Медведев.
* * *
"Попал?"- Спросил премьер у летчика самолета-амфибии.
"Конечно, попали!" - Ответил летчик, а про себя: "Можно подумать, я могу сказать на всю страну: "Не, не попали, Владимир Владимирович".
* * *
- Кум, ты слышал, Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
- Ну, все, кум. Нам конец. Теперь их будет трое.
* * *
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
***
Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.
***
Запутав ляхов в костромском лесу, когда-то спас Москву Сусанин!
Лужков сам заблудился в химкинском лесу. Теперь пасет Москву Собянин...
* * *
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.
* * *
В результате переписи населения победила Единая Россия.
* * *
Глава Роснано Анатолий Чубайс докладывает президенту:
- Дмитрий Анатольевич, уверен, что в 2011 году я сделаю все, чтобы он стал подлинным прорывом для экономической политики России.
- Спасибо, не надо. Я помню, что после того, как вы, Анатолий Борисович, посидели на энергетике тоже случился прорыв, но плотины.
***
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
* * *
В некой стране:
- За что сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, это серьезное оскорбление...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
* * *
Вслед за подписанием закона о полиции, президент под давлением общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон о крепостном праве.
* * *
В связи с избранием нового мэра Москвы, автомобильное движение в центре заменяется санным на собачьих упряжк
***
Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом! Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то Россию ожидает небывалый демографический взрыв!
* * *

Жена отпросилась у мужа на девичник и обещала вернуться к 24-00. Но загулялась и пришла только в 4 утра. Муж спит. На стене тикают часы с кукушкой. Тут жена своим нетрезвым умом понимает, что сейчас кукушка прокукует 4 раза и муж поймёт, что она пришла гораздо позже, чем обещала. И тогда она решила прокуковать сама. Встала поближе к спящему мужу, дождалась пока кукушка откукует 4 раза и продолжила за нее до 12 раз. Утром муж встал задумчивый:
- Маш, как погуляли?
- Отлично!
- А во сколько пришла?
- В 12, как обещала. Только вошла, как кукушка закуковала 12 раз.
- Да, кстати, об этих часах - что-то странное с кукушкой происходит. Слышу начинает куковать. Прокуковала 4 раза, потом икнула, прокуковала еще 2 раза, опять икнула, сказала: Тьфу, блин! Опять начала куковать. На 10-м "ку-ку" высмаркалась, наступила на кота, чем-то загремела, потом прокуковала еще 4 раза. Потом сказала: Тьфу, блин, сбилась! И снова прокуковала 12 раз.

Ответ:barzha

Это приколы Задорного.

ответ: santafe222

Точно! И слышал я его давно. А вот сегодня ехал на работу и слушал ЮморFM. А там как раз Задорнова включили. Меня что-то так на "ха-ха" пробило по этому поводу, что решил поделиться этой старой вещицей. :о)

Смешная вещица!

Летят два кирпича, один другому говорит: слушай, что-то погодка сегодня не очень..- а второй говорит: да ладно, лижбы человек хороший попался...

ответ: Солнце.

ответ: Korallovo. ответ: Солнце.

И кто, тут, помянул меня в суе? ; ))))
Танюша - и кто, первым, начнёт кричать на весь инет, что -"этот....., с номером....из Краснодара...., новичков обижает?" ; DDDDD

ответ: stydent64.

Уважаемый аноним - на чёрта не тяну...так, на бесёнка малого ; )))